Hab mal einen Witz für euch

[X30 Neo]

Herr Mayer erzählt Herrn Müller in der Kneipe einen Witz.

"Da ist ein Elefant am Nil", erzählt er, und der trinkt so mit seinem Rüssel.
Dann kommt ein Krokodil angeschwommen und denkt es sei etwas essbares. Es beißt dem Elefanten plötzlich ein Stück vom Rüssel ab. Vollkommen empört sagt der Elefant mit einer seltsam näselnden Stimme, die durch den kürzeren Rüssel so verändert ist: "Föndest dö dös etwö kööömösch???"

"Hahaha!" sagt Herr Müller. "Spitzen Witz!" denkt er sich, "den erzähle ich morgen meinem Chef."

Er geht also nächsten Tag zur Arbeit und sagt: "Hey Chef, ich muss ihnen mal einen spitzen Witz erzählen: Also, da ist ein Elefant am Nil und trinkt so mit seinem Rüssel..."

Plötzlich fällt Herrn Müller ein, dass sein Chef eine riesige Hasenscharte hat und ja so spricht wie der Elefant. OMG, das könnte er beleidigend auffassen! Müller reagiert schnell und erzählt weiter: "Naja, dann kommt ein Krokodil angeschwommen, der Elefant springt plötzlich auf das Krokodil und das Krokodil ist tot."

Sagt der Chef: "Önd? Fönden sö dös etwö kööömösch???"
:lol:

 

[doh in the wind]

der beste und kürzerste zweideutigste witz allerzeiten

kommt ein mann zur tankstelle, öffnet tankdeckel stecht sein schwanz rein und fängt an zu onannieren. sofort kommt der tankstellenpächter rausgestürmt und schreit den kunden an :
is denn des normahl ?
antwortet der kunde
ne das is super

 

[knusperzwieback]

Woran erkennt man, dass jemand ein iPhone hat?

Spoiler

Er zeigts dir!

 

[shakedalic]

Ich weis nicht, ob er nicht etwas zu obszön ist, aber egal :


Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?"
Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

 

[bic zip]

Ich weis nicht, ob er nicht etwas zu obszön ist, aber egal :


Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?"
Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

:lol::lol::lol:
Mensch,sowas gehört in unseren Männerfred!:thumbsup:

 

[shakedalic]

:lol::lol::lol:
Mensch,sowas gehört in unseren Männerfred!:thumbsup:

Da muss ich Dir recht geben, den nächsten Witz werde ich dort freigeben

 

[knusperzwieback]

Ein 43-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

Spoiler

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

 

[makossa]

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Sie denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung!!!
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür
aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon
so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der
Scheck!"

Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck
das Geld ein. Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als
sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000
Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!“

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den
kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt
sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen
und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:








Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!

 

[GFIRST61]

Also geht doch

Ein Mann geht am Strand
spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende
Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die
Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem
Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast
jetzt einen Wunsch frei!“ Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon
mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht
seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir
eine Brücke über den Atlantik!“ Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt
Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür
braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu
4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine
Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop
zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und
Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden ****** machen
konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut,
wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir
etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie
erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist,
die Frauen endlich verstehen zu können.“ Der Geist: „...um noch mal auf
die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

 

[failchen]

Gesterm auf dem Heimweg wars mal wieder so weit: Alkoholkontrolle.

Lapidar meinte der Polizist: "Kurze Kontrolle. Bitte aussteigen und nehmen sie gleich ihre Papiere mit. Wir müssen überprüfen, ob Sie etwas getrunken haben."
Selbstsicher antwortete ich: "Herr Polizist, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken! Mein Ehrenwort."

"Ok, machen wir einen kleinen Test", erwiderte der Polizist. "Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Meine Antwort - verwundert aber selbstsicher: "Ein Auto."
Der siegessichere Polizist lächelte und fragte: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
"Ja keine Ahnung!"
Vollkommen von sich überzeugt meinte der Polizist: "Also doch betrunken."
"Nein, unter Garantie nicht!" lautete meine Antwort.

Da der Polizist einen guten Tag hatte, machte er noch einen weiteren Test mit mir: "Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Etwas verwirrter und nicht mehr ganz so selbstsicher meine Antwort: "Ein Motorrad?"
"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
"Ja keine Ahnung! Woher soll ich das denn wissen?!"
"Wie ich sagte: betrunken", stellte der Gesetzeshüter fest.

Inzwischen war ich verständlicherweise etwas sauer und ange******n und startete deshalb eine Gegenprobe: "So, Herr Polizist, erlauben Sie mir eine Frage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Der Polizist blinzelte nur: "Na ganz klar und eindeutig. Eine Hure."
"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"