X30 Darkside
Rentenbezieher
Ha !! Das is doch Stenkelfeld !!
Die CD`s sind Klasse
Die CD`s sind Klasse
-
Herzlich Willkommen bei den Konsolen-Senioren!
Wir sind eine deutschsprachige Community, die Spielern über 30 Jahren seit 2007 ein Zuhause im Internet bietet, in dem sie sich mit gleichgesinnten und erwachsenen Spielern über ihr Hobby austauschen und zu gemeinsamen Aktivitäten verabreden können.
Entstanden aus den Xbox-Senioren (früher: XBL-Senioren) und den PSN-Senioren bieten wir mittlerweile eine konsolenübergreifende Diskussions- und Verabredungsplattform, bei der das respektvolle Miteinander und der Spaß am Hobby im Vordergrund stehen.
Neben konsolenspezifischen Unterforen und Multiplattform-Spielethreads bieten wir auch eine Retro-Ecke und einen Bereich, in dem sich für die immer größer werdende Anzahl Spielen, die Cross-Plattform-Play unterstützen, verabredet werden kann.
Egal, ob Du einfach nur über Spiele diskutieren möchtest, Dich mit anderen Spielern verabredet willst oder einfach nur Deine Spielerfahrungen mit anderen teilen möchtest, bist Du bei uns herzlich willkommen.
Natürlich kannst Du auch einfach weiter passiv bei uns mitlesen, aber warum schnappst Du Dir nicht einfach Deine Tastatur, registrierst Dich bei uns und gestaltest die Community durch Deine Teilnahme aktiv mit?
Wir freuen uns auf Dich!
Hab mal einen Witz für euch
- Themenstarter makossa
- Beginndatum
ListeGnu
Jungspund
Guten Tag,
hier ein weiterer geschmackvoller und heiterer Witz:
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
und hier ist noch einer für die XBoxLive-Mädels:
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
schönen Sonntag
Gnu
hier ein weiterer geschmackvoller und heiterer Witz:
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
und hier ist noch einer für die XBoxLive-Mädels:
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
schönen Sonntag
Gnu
X30 beo
Rat der Weisen
Deine Xbox kann dir Emails schicken? :lol::lol::lol:Ja, nicht ?
Hat mir meine Gutste per Mail geschickt, da dachte ich, die kann ich den Senioren einfach nicht vorenthalten.
Hab mich auch köstlichst amüsiert
X30 Darkside
Rentenbezieher
X
X30 Steppenwolf
Guest
Passend zum Wetter, hoffe es war noch nicht da...
8. Dezember
Puenktlich zum Abendessen begann es zu schneien - der erste Schnee
zu dieser Jahreszeit - und meine geliebte Frau und ich nahmen uns
einen Drink und sahen stundenlang vom Fenster aus zu, wie immer
mehr grosse, federweisse Floeckchen vom Himmel herabschwebten.
Wir fuehlten uns an uralte Postkarten erinnert - und es versetzte
uns in eine so romantische Stimmung, als seien wir frisch vermaehlt.
Ich LIEBE Schnee!
9. Dezember
Wir erwachten und die ganze Landschaft lag unter einer herrlich
funkelnden Schicht aus Neuschnee als haette sie jemand mit einer
Wolldecke bedeckt. Welch ein herrlicher Anblick! Kann es irgendwo
auf der Welt einen schoeneren Ort geben? Hierher zu ziehen war die
beste Idee, die ich jemals hatte. Zum ersten Mal seit Jahren griff
ich zur Schneeschaufel und fuehlte mich wieder wie ein kleines Kind.
Ich legte die Zufahrt und den Gehsteig frei. Am Nachmittag kam der
Schneepflug und bedeckte die Gehsteige wieder und auch die Einfahrt,
also musste ich erneut die Schaufel nehmen.
Welch ein Leben: einfach perfekt!
12. Dezember
Die Sonne hat allen Schnee weggeschmolzen. Welch eine Enttaeuschung.
Unser Nachbar beruhigte uns und behauptete, dass wir definitif
weisse Weihnachten bekommen werden. Weihnachten ohne Schnee, das
waere ja furchtbar! Bob sagt, dass wir so bis zum Ende des Winters
so viel Schnee bekommen werden, dass wir froh sein werden, ihn wieder
los zu sein. Das glaube ich kaum. Bob ist ein wirklich netter Mensch.
Ich bin froh, ihn zum Nachbarn zu haben.
14. Dezember
Es schneit, es schneit, wie wunderbar! 20 cm letzte Nacht. Die
Temperaturen sind auf -20 °C gesunken. Klirrende Kaelte, die alles
in Glitzern versetzt. Der Wind verschlaegt einem den Atem, aber
beim Schneeschaufeln wird mir immer schnell wieder warm.
Das ist ein Leben!
Der Schneepflug begrub am Nachmittag alle Wege wieder unter weissen
Schneebergen. Ich hatte ja keine Ahnung, dass ich dermassen viel
Schneeschippen muss, aber immerhin komme ich dadurch vielleicht
wieder in Form. Ich wuenschte nur, ich muesste nicht staendig so
aechtzen und stoehnen vor Anstrengung.
15. Dezember
50 cm sind vorhergesagt. Ich habe mein Auto gegen einen Gelaendewagen
mit Allrad eingetauscht. Ausserdem besorgte ich schneetaugliche Reifen
fuer das Auto meiner Frau und 2 weitere Schneeschaufeln.
Im Gefrierschrank habe ich einen Vorrat angelegt. Meine Frau wollte,
dass ich ihr einen Kohleofen beschaffe, falls der Strom ausfallen
sollte. Laecherlich! Wir sind doch hier nicht in Alaska!
16. Dezember
Eissturm am Morgen. Bin ausgerutscht und auf dem ***** gelandet, als
ich Salz in die Einfahrt streute. Es hat wahnsinng wehgetan. Meine
Frau hat sich halbtot gelacht, das fand ich ausgesprochen fies von ihr.
17. Dezember
Immernoch Eiseskaelte. Die Strassen sind zu glatt, um auch nur einen
Schritt darauf wagen zu koennen. 5 Stunden lang hatten wir keinen
Strom. Ich musste einige Decken aufstapeln, um mich warm zu halten.
Es bleibt mir nichts uebrig, als meine Frau anzusehen und zu versuchen,
ruhig zu bleiben. Ich vermute, ich haette diesen Kohleofen doch kaufen
sollen, aber ich werde den Teufel tun, das zuzugeben. Ich hasse es,
wenn sie Recht hat. Ich kann kaum glauben, dass ich tatsaechlich im
eigenen Wohnzimmer erfrieren werde.
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber letzte Nacht es gab weitere 30 cm von
dieser verfluchten weissen Masse. Schippen war angesagt. Hat den
ganzen Tag gedauert. Zweimal kam dieser verdammte Scheepflug vorbei.
Habe versucht, ein Nachbarskind zu finden, das das Schaufeln
uebernimmt, aber alle sind ja viiiiiel zu beschaeftigt mit
Eishockeyspielen. Pah, alles gelogen. Habe den einzigen Maschinen-
park in der ganzen Gegend angerufen und nach einer Schneefraese
gefragt - ausverkauft. Angeblich kommt die naechste Lieferung
erst im Maerz. Luege, alles Luege. Bob sagt, ich muss schneeschippen,
sonst schickt mir die Stadt Leute, die es auf meine Kosten machen.
Der luegt sich auch 'was in den Bart.
22. Dezember
Bob hatte Recht mit Weihnachten. Heute fielen wieder 30 cm von dem
weissen Scheisszeug. Und es ist so kalt, dass das ganze aller Wahr-
scheinlichkeit nach bis August liegen bleibt. Ich habe 45 Minuten
gebraucht, um mich zum Schneeschaufeln warm genug einzupacken - und
dann musste ich pinkeln.
Als ich mich endlich wieder aus den Klamotten geschaelt, ge*******
und mich wieder angezogen hatte, war ich viel zu kaputt, um eine
Schaufeln anzupacken. Habe versucht, Bob fuer den Rest des Winters
anzuheuern, weil der einen Pflug an seinem LKW hat. Er behauptet,
selbst genug zu tun zu haben, aber das nicht luegt mir was vor.
23. Dezember
Heute waren es nur 5 cm, und ausserdem sind die Temperaturen schon
auf 0 °C geklettert. Meine Frau meinte, ich solle heute frueh die
Front des Hauses weihnachtlich dekorieren. Die spinnt doch! Warum
hat sie mir das nicht letzten Monat gesagt?! Sie behauptet zwar,
sie haette das sehr wohl getan, aber die luegt doch, wenn sie den
Mund aufmacht.
24. Dezember
20 cm. Der Schneepflug hatte den Schnee so verdichtet, dass mir die
Schaufel durchgebrochen ist. Ich dachte, ich infarkte. Wenn ich
jemals diesen Scheisskerl erwische, der den Schneepflug faehrt,
dann zieh ich ihn eigenhaendig durch den Schnee, und zwar an seinen
Eiern. Ich weiss genau, dass er an der Ecke lauert, bis ich fertig
bin mit der Schipperei, und dann duest er los mit 180 Sachen und
befoerdert den ganzen Schnee wieder dahin, wo ich ihn eben erst
weggeschippt habe.
Meine Frau wollte tatsaechlich, dass ich heute mit ihr Weihnachts-
lieder singe und die Geschenke oeffne. Als ob ich nicht genug damit
zu tun habe, diesen gottverdammten Schneepflug abzupassen.
25. Dezember
Frohe Weihnachten! Vergangene Nacht sind wieder 50 cm von diesem
*[/@~~~}*@}[{-Zeug gefallen. Eingeschneit.
Wenn ich nur an die Schaufelei denke, krieg ich die Krise.
Mein Gott, wie ich Schnee hasse!
Dann kam der Schneepflug-Fahrer und bat um eine Anerkennung fuer
seine Dienste; ich habe ihm mit der Schaufel ein's uebergezogen.
Meine Frau behauptet, ich haette schon einen schlechten Ruf. Die
hat sie doch nicht alle. Wenn ich auch nur noch einmal was von
"Wonderful World" hoere, bring' ich sie um.
26. Dezember
Immernoch eingeschneit. Warum um alles in der Welt bin ich nur
in diese Gegend gezogen? Das ist alles auf IHREM Mist gewachsen.
Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Temperatursturz: - 30 °C. Die Wasserohre sind eingefroren.
28. Dezember
Erwaermung auf -5 °C.Immernoch eingeschneit.
Die Alte treibt mich zum Wahnsinn!!
29. Dezember
25 cm Neuschnee. Bob sagt, ich soll das Dach freilegen, sonst
bricht es ein. Das ist doch nun wirklich das bloedeste, was ich
je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich?!
30. Dezember
Das Dach ist eingebrochen. Der Fahrer des Schneepflugs verklagt
mich auf 1 Million Dollar Schadenersatz. Die Frau ist wieder zu
ihrer Mutter gezogen. Es sind weitere 20 cm vorhergesagt.
31. Dezember
Habe das, was vom Haus noch uebrig war, in ein Lagerfeuer verwandelt.
Von nun an gibt es kein Schaufeln mehr.
8. Januar
Ich fuehle mich gut. Und ich liebe diese kleinen weissen Pillen,
die sie mir staendig geben. Alle sind so nett! Aber warum bin ich
eigentlich ans Bett gefesselt?
8. Dezember
Puenktlich zum Abendessen begann es zu schneien - der erste Schnee
zu dieser Jahreszeit - und meine geliebte Frau und ich nahmen uns
einen Drink und sahen stundenlang vom Fenster aus zu, wie immer
mehr grosse, federweisse Floeckchen vom Himmel herabschwebten.
Wir fuehlten uns an uralte Postkarten erinnert - und es versetzte
uns in eine so romantische Stimmung, als seien wir frisch vermaehlt.
Ich LIEBE Schnee!
9. Dezember
Wir erwachten und die ganze Landschaft lag unter einer herrlich
funkelnden Schicht aus Neuschnee als haette sie jemand mit einer
Wolldecke bedeckt. Welch ein herrlicher Anblick! Kann es irgendwo
auf der Welt einen schoeneren Ort geben? Hierher zu ziehen war die
beste Idee, die ich jemals hatte. Zum ersten Mal seit Jahren griff
ich zur Schneeschaufel und fuehlte mich wieder wie ein kleines Kind.
Ich legte die Zufahrt und den Gehsteig frei. Am Nachmittag kam der
Schneepflug und bedeckte die Gehsteige wieder und auch die Einfahrt,
also musste ich erneut die Schaufel nehmen.
Welch ein Leben: einfach perfekt!
12. Dezember
Die Sonne hat allen Schnee weggeschmolzen. Welch eine Enttaeuschung.
Unser Nachbar beruhigte uns und behauptete, dass wir definitif
weisse Weihnachten bekommen werden. Weihnachten ohne Schnee, das
waere ja furchtbar! Bob sagt, dass wir so bis zum Ende des Winters
so viel Schnee bekommen werden, dass wir froh sein werden, ihn wieder
los zu sein. Das glaube ich kaum. Bob ist ein wirklich netter Mensch.
Ich bin froh, ihn zum Nachbarn zu haben.
14. Dezember
Es schneit, es schneit, wie wunderbar! 20 cm letzte Nacht. Die
Temperaturen sind auf -20 °C gesunken. Klirrende Kaelte, die alles
in Glitzern versetzt. Der Wind verschlaegt einem den Atem, aber
beim Schneeschaufeln wird mir immer schnell wieder warm.
Das ist ein Leben!
Der Schneepflug begrub am Nachmittag alle Wege wieder unter weissen
Schneebergen. Ich hatte ja keine Ahnung, dass ich dermassen viel
Schneeschippen muss, aber immerhin komme ich dadurch vielleicht
wieder in Form. Ich wuenschte nur, ich muesste nicht staendig so
aechtzen und stoehnen vor Anstrengung.
15. Dezember
50 cm sind vorhergesagt. Ich habe mein Auto gegen einen Gelaendewagen
mit Allrad eingetauscht. Ausserdem besorgte ich schneetaugliche Reifen
fuer das Auto meiner Frau und 2 weitere Schneeschaufeln.
Im Gefrierschrank habe ich einen Vorrat angelegt. Meine Frau wollte,
dass ich ihr einen Kohleofen beschaffe, falls der Strom ausfallen
sollte. Laecherlich! Wir sind doch hier nicht in Alaska!
16. Dezember
Eissturm am Morgen. Bin ausgerutscht und auf dem ***** gelandet, als
ich Salz in die Einfahrt streute. Es hat wahnsinng wehgetan. Meine
Frau hat sich halbtot gelacht, das fand ich ausgesprochen fies von ihr.
17. Dezember
Immernoch Eiseskaelte. Die Strassen sind zu glatt, um auch nur einen
Schritt darauf wagen zu koennen. 5 Stunden lang hatten wir keinen
Strom. Ich musste einige Decken aufstapeln, um mich warm zu halten.
Es bleibt mir nichts uebrig, als meine Frau anzusehen und zu versuchen,
ruhig zu bleiben. Ich vermute, ich haette diesen Kohleofen doch kaufen
sollen, aber ich werde den Teufel tun, das zuzugeben. Ich hasse es,
wenn sie Recht hat. Ich kann kaum glauben, dass ich tatsaechlich im
eigenen Wohnzimmer erfrieren werde.
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber letzte Nacht es gab weitere 30 cm von
dieser verfluchten weissen Masse. Schippen war angesagt. Hat den
ganzen Tag gedauert. Zweimal kam dieser verdammte Scheepflug vorbei.
Habe versucht, ein Nachbarskind zu finden, das das Schaufeln
uebernimmt, aber alle sind ja viiiiiel zu beschaeftigt mit
Eishockeyspielen. Pah, alles gelogen. Habe den einzigen Maschinen-
park in der ganzen Gegend angerufen und nach einer Schneefraese
gefragt - ausverkauft. Angeblich kommt die naechste Lieferung
erst im Maerz. Luege, alles Luege. Bob sagt, ich muss schneeschippen,
sonst schickt mir die Stadt Leute, die es auf meine Kosten machen.
Der luegt sich auch 'was in den Bart.
22. Dezember
Bob hatte Recht mit Weihnachten. Heute fielen wieder 30 cm von dem
weissen Scheisszeug. Und es ist so kalt, dass das ganze aller Wahr-
scheinlichkeit nach bis August liegen bleibt. Ich habe 45 Minuten
gebraucht, um mich zum Schneeschaufeln warm genug einzupacken - und
dann musste ich pinkeln.
Als ich mich endlich wieder aus den Klamotten geschaelt, ge*******
und mich wieder angezogen hatte, war ich viel zu kaputt, um eine
Schaufeln anzupacken. Habe versucht, Bob fuer den Rest des Winters
anzuheuern, weil der einen Pflug an seinem LKW hat. Er behauptet,
selbst genug zu tun zu haben, aber das nicht luegt mir was vor.
23. Dezember
Heute waren es nur 5 cm, und ausserdem sind die Temperaturen schon
auf 0 °C geklettert. Meine Frau meinte, ich solle heute frueh die
Front des Hauses weihnachtlich dekorieren. Die spinnt doch! Warum
hat sie mir das nicht letzten Monat gesagt?! Sie behauptet zwar,
sie haette das sehr wohl getan, aber die luegt doch, wenn sie den
Mund aufmacht.
24. Dezember
20 cm. Der Schneepflug hatte den Schnee so verdichtet, dass mir die
Schaufel durchgebrochen ist. Ich dachte, ich infarkte. Wenn ich
jemals diesen Scheisskerl erwische, der den Schneepflug faehrt,
dann zieh ich ihn eigenhaendig durch den Schnee, und zwar an seinen
Eiern. Ich weiss genau, dass er an der Ecke lauert, bis ich fertig
bin mit der Schipperei, und dann duest er los mit 180 Sachen und
befoerdert den ganzen Schnee wieder dahin, wo ich ihn eben erst
weggeschippt habe.
Meine Frau wollte tatsaechlich, dass ich heute mit ihr Weihnachts-
lieder singe und die Geschenke oeffne. Als ob ich nicht genug damit
zu tun habe, diesen gottverdammten Schneepflug abzupassen.
25. Dezember
Frohe Weihnachten! Vergangene Nacht sind wieder 50 cm von diesem
*[/@~~~}*@}[{-Zeug gefallen. Eingeschneit.
Wenn ich nur an die Schaufelei denke, krieg ich die Krise.
Mein Gott, wie ich Schnee hasse!
Dann kam der Schneepflug-Fahrer und bat um eine Anerkennung fuer
seine Dienste; ich habe ihm mit der Schaufel ein's uebergezogen.
Meine Frau behauptet, ich haette schon einen schlechten Ruf. Die
hat sie doch nicht alle. Wenn ich auch nur noch einmal was von
"Wonderful World" hoere, bring' ich sie um.
26. Dezember
Immernoch eingeschneit. Warum um alles in der Welt bin ich nur
in diese Gegend gezogen? Das ist alles auf IHREM Mist gewachsen.
Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Temperatursturz: - 30 °C. Die Wasserohre sind eingefroren.
28. Dezember
Erwaermung auf -5 °C.Immernoch eingeschneit.
Die Alte treibt mich zum Wahnsinn!!
29. Dezember
25 cm Neuschnee. Bob sagt, ich soll das Dach freilegen, sonst
bricht es ein. Das ist doch nun wirklich das bloedeste, was ich
je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich?!
30. Dezember
Das Dach ist eingebrochen. Der Fahrer des Schneepflugs verklagt
mich auf 1 Million Dollar Schadenersatz. Die Frau ist wieder zu
ihrer Mutter gezogen. Es sind weitere 20 cm vorhergesagt.
31. Dezember
Habe das, was vom Haus noch uebrig war, in ein Lagerfeuer verwandelt.
Von nun an gibt es kein Schaufeln mehr.
8. Januar
Ich fuehle mich gut. Und ich liebe diese kleinen weissen Pillen,
die sie mir staendig geben. Alle sind so nett! Aber warum bin ich
eigentlich ans Bett gefesselt?
Raptor
Senior
Oma Ursel ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit,
sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bescheuerte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!"
Ursel kramt abermals eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der übergeschnappte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit:
"Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit,
sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bescheuerte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!"
Ursel kramt abermals eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der übergeschnappte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit:
"Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
TobiThePobi
Aushilfe der Essenausgabe
2 Prostituierte stehen unter der Duusche. Die eine bemerkt einen starken Aktneausschlag auf dem Hintern der Anderen. Darauf sagt sie:" Ey du hast den ganzen A rsch voller Pickel!" Entgegnet die 2 Dame:" Ne Ne, das ist die Preisliste für die Blinden."
Muss dazu sagen, das ich diesen Witz von einem Blinden erzählt bekommen habe, und ihn daher politisch korrekt finde.
Muss dazu sagen, das ich diesen Witz von einem Blinden erzählt bekommen habe, und ihn daher politisch korrekt finde.
raphamerlin
Guest
na ja blinde die sich angegriffen fühlen könnten sind ja hier im forum vermutlich eh seltener vertreten - spielt sich ja mit ohne gucken nur halb so schön
X
X30 Taurus
Guest
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
X30CooleJule
Jungspund
der ist wirklich nicht schlecht