Hab mal einen Witz für euch

[Gelöschtes Mitglied 5939]

Ein Polizist beobachtet eine alte Dame, wie sie neben dem Zebrastreifen über die Straße geht. Ruft er: "Oma, sie müssen auf dem Strich gehen." Antwortet sie: "Hab ich nicht nötig. Hab 'ne gute Rente."

 

[Gelöschtes Mitglied 5939]

Sagt die Oma zum Opa: "Dein Hosenstall ist offen." Sagt der Opa: "Wenn der Vogel tot ist, kann der Käfig ruhig offen bleiben..."

 

[Gelöschtes Mitglied 5939]

Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
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Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

 

[Gelöschtes Mitglied 5939]

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

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Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.”
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Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
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Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.
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Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."


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[Alexkannsingen]

Kommt ein Bayer in ein Musikgeschäft und sagt:
Ich hätte gerne die rote Posaune und das weiße Akkordeon!
Der Verkäufer überlegt eine Weile und antwortet dann: Na gut, den Feuerlöscher können Sie haben aber die Heizung bleibt hier!

Kommt eine Frau zum Arzt und der Arzt fragt:
Was haben Sie?
Die Frau sagt: Mittagspause!

 

[Alexkannsingen]

Neulich am FKK Strand.
Zwei ältere Damen gehen ins Wasser.
Plotzlich schreit die Eine laut auf.
Was ist den los? fragt die Andere.
Sagt die Erste: Ich glaub' mir is' grad ein Fisch durch die Lappen gegangen!

Die Bäuerin und der Bauer sind bei der Kartoffelernte.
Erna, Du hast ja gar keine Unterbüx an!
Sagt Sie: Denkst Du ich will die ganzen Fliegen im Gesicht haben?

 

[Darth Caedus]

Ich versuche es auch einmal:

Man kann 10 Arten von Menschen unterscheiden. Es gibt diejenigen, die die binären Zahlen verstehen und dann gibt es diejenigen, die es nicht tun.
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Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium eine grell flammende Affäre miteinander hätten, dachte ich einfach nur "OMg"

 

[GismoX]

Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

 

[Metal Master]

Ich versuche es auch einmal:

Man kann 10 Arten von Menschen unterscheiden. Es gibt diejenigen, die die binären Zahlen verstehen und dann gibt es diejenigen, die es nicht tun.
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Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium eine grell flammende Affäre miteinander hätten, dachte ich einfach nur "OMg"

Nice, nice, nice!!!


Was heißt Hexe auf arabisch?
Habibi Blocksberg.


(der erste Witz von meiner Tochter bei dem ich in 10 Jahren das erste mal in ECHT lachen musste!)

 

[Tilhelm Well]

Wurde hier definitiv schon gepostet, aber ich mag ihn so:

-----" Warum sieht man eigentlich nie Elefanten, die sich nachts auf Bäumen verstecken ?"----
--- " Weil sie es so verdammt gut können !"------