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Herzlich Willkommen bei den Konsolen-Senioren!
Wir sind eine deutschsprachige Community, die Spielern über 30 Jahren seit 2007 ein Zuhause im Internet bietet, in dem sie sich mit gleichgesinnten und erwachsenen Spielern über ihr Hobby austauschen und zu gemeinsamen Aktivitäten verabreden können.
Entstanden aus den Xbox-Senioren (früher: XBL-Senioren) und den PSN-Senioren bieten wir mittlerweile eine konsolenübergreifende Diskussions- und Verabredungsplattform, bei der das respektvolle Miteinander und der Spaß am Hobby im Vordergrund stehen.
Neben konsolenspezifischen Unterforen und Multiplattform-Spielethreads bieten wir auch eine Retro-Ecke und einen Bereich, in dem sich für die immer größer werdende Anzahl Spielen, die Cross-Plattform-Play unterstützen, verabredet werden kann.
Egal, ob Du einfach nur über Spiele diskutieren möchtest, Dich mit anderen Spielern verabredet willst oder einfach nur Deine Spielerfahrungen mit anderen teilen möchtest, bist Du bei uns herzlich willkommen.
Natürlich kannst Du auch einfach weiter passiv bei uns mitlesen, aber warum schnappst Du Dir nicht einfach Deine Tastatur, registrierst Dich bei uns und gestaltest die Community durch Deine Teilnahme aktiv mit?
Wir freuen uns auf Dich!
Hab mal einen Witz für euch
- Themenstarter makossa
- Beginndatum
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X30 Taurus
Guest
85% der Frauen finden ihren ***** zu dick, ... ... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. :frech:
:lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol:
X
X30 Taurus
Guest
Zwei am Pinkelbecken. "Oh, Sie pinkeln ja zweistrahlig" "Ja, alte Kriegsverletzung" ein anderer ******* aus vielen Löchern. "Oh, waren Sie auch im Krieg? "Nee, ich hab ihn im Reissverschluß eingeklemmt."
:lol:
:lol:
Turrican
Kaffeefahrtpendler
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine
Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet
ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine
Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf
keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die
Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin
auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen
dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein
Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung
auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine
junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch
sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt
sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem
Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss -
der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er
glaubt, der
Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte,
was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in
seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht,
dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt
mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft
ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken
noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden
angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher -
aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem
Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen
weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an
Bettpfosten angebunden..."
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine
Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet
ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine
Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf
keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die
Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin
auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen
dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein
Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung
auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine
junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch
sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt
sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem
Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss -
der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er
glaubt, der
Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte,
was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in
seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht,
dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt
mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft
ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken
noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden
angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher -
aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem
Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen
weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an
Bettpfosten angebunden..."
X
X30 Juggernaut
Guest
Ein Ritter reitet in den Wald und sieht einen Blauen Pilz!
Er zückt sein Schwert und will ihn abschlagen.
"Bitte! Wenn du mich nicht abschlägst hast du 3 Wünsche frei!"
Der Ritter steckt sein Schwert wieder weg und überlegt.
"Ich wünsche mir meinen Turm bis oben hin gefüllt mit Gold"
Der Pilz glüht!
"So sei es edler Ritter!"
Der Ritter reitet zurück in die Burg, öffnet seinen Turm und das Gold prasselt ihm entgegen.
Zurück beim Pilz.
"Ich wünsche mir das ich König der Burg bin!"
Der Pilz glüht!
"So sei es edler Ritter!"
Der Ritter reitet zurück zur Burg und wird von den Bürger als neuer König empfangen.
Zurück beim Pilz überlegt und überlegt der Ritter was er sich noch wünschen könnte.
Er schnippst mit dem Finger:
"Ich habs! Ich will so ein riesen Teil wie mein Pferd haben!"
Der Pilz glüht!
"So sei es edler Ritter!" Und der Pilz verschwand.
Der Ritter kommt mit breitem Grinsen in die Burg zurück. Als ihm ein Knappe entgegen kommt:
"Hey Knappe, willst du mal was unglaubliches sehen?"
Er hob seine Rüstung, der Knappe wird bleich!
"Jesus Maria!!!! Das ist die größte Vagina die ich je gesehen hab!!!!"
Er zückt sein Schwert und will ihn abschlagen.
"Bitte! Wenn du mich nicht abschlägst hast du 3 Wünsche frei!"
Der Ritter steckt sein Schwert wieder weg und überlegt.
"Ich wünsche mir meinen Turm bis oben hin gefüllt mit Gold"
Der Pilz glüht!
"So sei es edler Ritter!"
Der Ritter reitet zurück in die Burg, öffnet seinen Turm und das Gold prasselt ihm entgegen.
Zurück beim Pilz.
"Ich wünsche mir das ich König der Burg bin!"
Der Pilz glüht!
"So sei es edler Ritter!"
Der Ritter reitet zurück zur Burg und wird von den Bürger als neuer König empfangen.
Zurück beim Pilz überlegt und überlegt der Ritter was er sich noch wünschen könnte.
Er schnippst mit dem Finger:
"Ich habs! Ich will so ein riesen Teil wie mein Pferd haben!"
Der Pilz glüht!
"So sei es edler Ritter!" Und der Pilz verschwand.
Der Ritter kommt mit breitem Grinsen in die Burg zurück. Als ihm ein Knappe entgegen kommt:
"Hey Knappe, willst du mal was unglaubliches sehen?"
Er hob seine Rüstung, der Knappe wird bleich!
"Jesus Maria!!!! Das ist die größte Vagina die ich je gesehen hab!!!!"
knusperzwieback
Rat der Weisen
Kommt ein Barkeeper in nen Stall, fragt nen Pferd: Warum son kurzes Gesicht?
shakedalic
Frührentner
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, waehrend ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjaehrige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die Beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann ueberraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber auch im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (fluestert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fussball..."
Der Mann: "Schoen fuer Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: " OK, wieviel?"
Der Sohn:" 250 Euro!"
In den naechsten Wochen passiert es nochmals, dass der Sohn und der Liebhaber im selben Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel heir drinnen..."
Der Mann (fluestert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe..."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro!"
Nach ein paar Tagen fragt der Vater, ob er und sein Sohn Fussball spielen wollen.
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft."
Der Vater: "Fuer wieviel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Ich finde es unglaublich, wie Du Deine Freunde betruegst und deshalb werd ich Dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: "Dunkel hier Drinnen..."
Der Pfarrer: "Hoer auf mit dem Mist!!"
Auf einmal kommt der Ehemann ueberraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber auch im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (fluestert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fussball..."
Der Mann: "Schoen fuer Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: " OK, wieviel?"
Der Sohn:" 250 Euro!"
In den naechsten Wochen passiert es nochmals, dass der Sohn und der Liebhaber im selben Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel heir drinnen..."
Der Mann (fluestert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe..."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro!"
Nach ein paar Tagen fragt der Vater, ob er und sein Sohn Fussball spielen wollen.
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft."
Der Vater: "Fuer wieviel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Ich finde es unglaublich, wie Du Deine Freunde betruegst und deshalb werd ich Dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: "Dunkel hier Drinnen..."
Der Pfarrer: "Hoer auf mit dem Mist!!"
Rigor Mortiis
Stütze der Senioren-WG
Ich weiß, der ist alt, aber wer ihn noch nicht kennt:
Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
3 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als
arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
14 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 14 als anal-fixiert beschimpfen.
5 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr
kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu
haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
12 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht
ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die
besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der
Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und
den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im
Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
2 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
8 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
4 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur
das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte
einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen
anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting
als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die
gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und
antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu
legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man
von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum
sei
8 die die frustrierten umstimmen wollen
5 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier
überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich
geht
3 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt
zu niedrig" sei
2 die hämisch darauf hinweisen, dass den 3 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
3 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als
arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
14 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 14 als anal-fixiert beschimpfen.
5 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr
kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu
haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
12 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht
ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die
besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der
Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und
den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im
Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
2 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
8 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
4 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur
das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte
einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen
anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting
als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die
gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und
antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu
legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man
von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum
sei
8 die die frustrierten umstimmen wollen
5 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier
überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich
geht
3 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt
zu niedrig" sei
2 die hämisch darauf hinweisen, dass den 3 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
simple smile
Frührentner
Rigor, superwitzig!
Ich hab noch nen ganz kurzen: Wieso sind Hunde so schlechte Tangotänzer?
Ich hab noch nen ganz kurzen: Wieso sind Hunde so schlechte Tangotänzer?
Weil sie zwei linke Füße haben!