Hab mal einen Witz für euch

[X30 Taurus]

Großvater starb am Sonntag morgen!



Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag‑morgen‑Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.



Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.



"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:



Nicht zu anstrengend, einfach:



"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."





Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:



"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

 

[shakedalic]

Zwei Frauen in einem Cafe.

Mitten im Gespräch unterbricht die Eine das Gespräch, zeigt aus dem Fenster und sagt:" Da läuft ja mein Mann mit einem Strauß Blumen, dann muss ich heute wieder die Beine breitmachen...."

Antwortet die Freundin:" Oh Gott, habt ihr keine Vasen zuhause?"

:lol::lol::lol::lol::lol:

 

[X30 Taurus]

Ein Mann steht vor Gericht
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

 

[Zsadist]

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash - Now we have no Jobs, no Hope and no Cash.



Endlich aufgeklärt! Warum einige Kinder kein Deutsch mehr können:
"Schakkeline, komm wech von die Regale du A-r-s-c-h!"
"Schanaia, tu das M-a-u-l weg von dem Papa sein Korn!"
"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken"
"Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"
"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat mäh mal ei!"
"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn"
"Dschörimie, komm wech da bei die Assis"
"Dat Daffne is schwanga und der wo dat gemacht hat ist wech"
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne, datt verreckt"
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"

 

[Gelöschtes Mitglied 127]

Der Hochzeitstest

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen.
Sie bat mich, bei ihr vorbeizukommenen, um die Liste der Gäste, die zur Hochzeitsfeier eingeladen werden sollten, nochmals durchzugehen.
Ich bin dann hingefahren und wir einigten uns schliesslich auf 150 Gäste.
Auf einmal sagte sie zu mir, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat wäre ich verheiratet und dann würde nichts mehr möglich sein. Sie wünsche sich sich nichts anderes, als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und - fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: „Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.“ Diesen Test hätte ich bestanden.
Er küsste mich, ohne das ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

 

[knusperzwieback]

Gedicht einer Frau

Müde bin ich geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Weohnachtsmann bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal einen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir auch Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht eines Mannes:

Spoiler

Lieber Weihnachtsmann,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion hat.
.... Und es ist mir sch......egal, ob es sich reimt oder nicht!

 

[HG Schmerz]

Müde bin ich geh zur Ruh,
Deck mich mit deinem Körper zu!
Steck ihn rein und las ihn drinn,
Bis ich eingeschlafen bin!

 

[Gelöschtes Mitglied]

Lieber Gott, nimm es hin, daß ich was Besondres bin.
Und gib ruhig einmal zu, daß ich klüger bin als du.
Also Preise künftig meinen Namen, denn sonst setzt's was.
Amen.

 

[GSXR600K2004]

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde,
und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm,
einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke
brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der
Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu
servieren fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen
Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen
schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere
Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie
heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch
fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von
ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl
der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der
Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner
Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen,
kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn
ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein
Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen
Kellnern so war.
Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen,
warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch
noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."
"Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich
herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das
Händewaschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.
Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen
sie ihn wieder rein?"


"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."

 

[Daddli]

Treffen sich eine Null und eine Acht. Sagt die Null: "Geiler Gürtel!"