Hab mal einen Witz für euch

[X30 TombKong]

ich hab auch mal einen :

En naggische Offebächer steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht.
" Wo solls dann higeh?" sacht de Offebächer: " Hier, ich muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtszumzuch!" de Taxifahrer guggt´`n ah un ment: " du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann ?
Da macht de Offebächer des **** uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
ment: Siehste die Kersch hier ?, des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!. De Taxifahrer fährt also los. Plätzlich muss er e Vollbremsung mache. Dem Offebächer hauts im Audo hin un her un Zack ....hat er sei Kersch verschluggt. " Bist du narrisch?.. ranzt er de Taxifahrer an.... Ich hab die Kersch verschluckt und jetzt hab ich kaa Kostüm mehr.... Was soll ich dann jetzt nur mache?
De Taxifahrer mault e biisi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskimmt.Er steicht ins Auto un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeergellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeergellee ????? Was soll ich dann dodemit? ich brauch e Kersch! Hawwe se net gehabt ! brummt de Taxifahrer Unn was soll ich jetzt mit dem Erdbeergellee ????????????
Den schmierst de de jetzt in de ***** un gehst als Krebbel..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

der is ja total fies !!

 

[ClaryDee]

nochmal was

Wie geil ist der denn... Kitty hat die Macht

 

[X30 TombKong]

Zwei Kumpels treffen sich im Sommer.
-Fragt der eine wie war`s denn im Urlaub ?
-Sagt der andere wir war`n vor 2 Jahren in Frankfurt
-und wie war`s ?
-ach am Bahnhof sind wir Überfallen worden, mich ham sie zusammen geschlagen und meine Frau ham sie Vergewaltigt !
-na sowas und leztes Jahr ?
-da war`n wir wieder in Frankfurt und das gleiche nochmal, mich verprügelt und meine Frau Vergewaltigt !
-ach ne, und dieses Jahr ?
-meine ,Olle, will wieder nach Frankfurt !!!!!!!!!

 

[makossa]

Willkommen in der Hölle
> Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
> Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
> Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
> Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
> Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
> Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum
>
> Umfallen.
> Mann: Das klingt ja super!
> Teufel: Bist du ein Raucher?
> Mann: Klar doch.
> Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
>
> Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
> Mann: Das ist ja einfach toll.
> Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
> Mann: Natürlich bin ich einer.
> Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
> Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
> Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
> Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
> Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
> Teufel: Bist du schwul?
> Mann: Nein.
> Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!

 

[Khaanara]

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen


4. Analyse der Situation:



a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung


f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben >IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

 

[X30 Nic]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

• La Marquise - das Sonnendach
• Pompadour - das Handtäschchen
• la Maitresse - die Lehrerin
• Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

[X30 FaithHealer]

nicht wirklich nett

 

[X30 TombKong]

nicht wirklich nett

Geil !!!!!! guten Appetiet !

 

[X30 FaithHealer]

Wenn Frauen Alkohol trinken…
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde… Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen…
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls… Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. “Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!” Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”
Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?”
Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal “Schei*e!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”….
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten “Kuckuck”…
​

 

[X30 FaithHealer]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica]Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte -
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum
Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens!
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich
war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche
und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?" [/FONT]