Omu Brainsen
Sonntagsfahrer
mahahahaha superklasse 
denke beim Intercontiflug nach USA wars das einmal aussteigen mit ner 8 im Rücken saludos
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Herzlich Willkommen bei den Konsolen-Senioren!
Wir sind eine deutschsprachige Community, die Spielern über 30 Jahren seit 2007 ein Zuhause im Internet bietet, in dem sie sich mit gleichgesinnten und erwachsenen Spielern über ihr Hobby austauschen und zu gemeinsamen Aktivitäten verabreden können.
Entstanden aus den Xbox-Senioren (früher: XBL-Senioren) und den PSN-Senioren bieten wir mittlerweile eine konsolenübergreifende Diskussions- und Verabredungsplattform, bei der das respektvolle Miteinander und der Spaß am Hobby im Vordergrund stehen.
Neben konsolenspezifischen Unterforen und Multiplattform-Spielethreads bieten wir auch eine Retro-Ecke und einen Bereich, in dem sich für die immer größer werdende Anzahl Spielen, die Cross-Plattform-Play unterstützen, verabredet werden kann.
Egal, ob Du einfach nur über Spiele diskutieren möchtest, Dich mit anderen Spielern verabredet willst oder einfach nur Deine Spielerfahrungen mit anderen teilen möchtest, bist Du bei uns herzlich willkommen.
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Hab mal einen Witz für euch
- Themenstarter makossa
- Beginndatum
makossa
Sonntagsfahrer
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm abends einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann das gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch am selben Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Das erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Jedes mal, wenn er was getrunken hat, schnarcht der so entsetzlich. Das probiere ich jetzt aus."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach haben wir doch noch ziemlich einen gehoben, oder?" "Klar, warum fragst du?"
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig".
"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?
Die Frau kann das gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch am selben Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Das erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Jedes mal, wenn er was getrunken hat, schnarcht der so entsetzlich. Das probiere ich jetzt aus."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach haben wir doch noch ziemlich einen gehoben, oder?" "Klar, warum fragst du?"
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig".
"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?
X30 Hardcore
Pförtner des Altenheims
Bevor das hier einschläft, noch einen:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt
mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten Hineinwerfe
und eine Cola kommt unten heraus...
wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt
mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten Hineinwerfe
und eine Cola kommt unten heraus...
wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
makossa
Sonntagsfahrer
Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin Poolee haben ginstig Auto für dich!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin Poolee haben ginstig Auto für dich!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"
E
einauge
Guest
X30 Johnny Cage
Pförtner des Altenheims
Ich weiß was Du letzten Sommer getan hättest...
Ein Soldat ruft direkt aus dem Krisengebiet daheim bei seiner Frau an...
"Du Schatz...kannst Du mir bitte etwas Geld schicken???
Für Zigaretten usw.
Ich denke...ja...na ja, so 300 Euro müssten reichen".
Die Frau schickt einen Brief.
"Mein Schatz...hier sind 30 Euro für Zigaretten...
...und das usw. kannst Du daheim auch kostenlos haben"...
Ein Soldat ruft direkt aus dem Krisengebiet daheim bei seiner Frau an...
"Du Schatz...kannst Du mir bitte etwas Geld schicken???
Für Zigaretten usw.
Ich denke...ja...na ja, so
300 Euro müssten reichen".Die Frau schickt einen Brief.
"Mein Schatz...hier sind
30 Euro für Zigaretten......und das usw. kannst Du daheim auch kostenlos haben"...
So mal lustiges aus den Nachbarforen:
Ein Mann geht nachts im dunkeln am Friedhof lang und hört deutliches Stöhnen vom Friedhof. Schnell sieht er wie ein Paar dort eine Nummer macht. Nach kurzer zeit denkt er die beiden sind so locker drauf die haben auch gerne Spass zu dritt.Also geht er zu dem Pärchen tippt dem Mann auf die Schulter und fragt leicht erregt ob er mit machen darf.
Total sauer schaut ihn der Kerl an und sagt "
"Bist du bescheuert weist du wie lang das dauert ? da steht der Sparten grab dir selber eine aus!"
und diesen noch...
Drei Freundinen unterhalten sich, sagt die erste: "Unsere Männer waren ja gestern Bowlen, meiner war so voll das er nicht Mal die Haustür aufbekommen hat und die ganze Nacht im Treppenhaus geschlafen hat".
Sagt die zweite: "Meiner hat die Haustür zwar aufbekommen lage aber die ganze Nacht vor der Toilette".
Die dritte, ganz entzückt, sagt: Mein Mann hat es bis ins Bett geschafft, mir den Daumen in die Dose geschoben, zwei Fingen in Popo und ganz laut geschiehen, Heinz ich brauch ne neue Bowlingkugel, diese hier ist Nass!".
Ein Mann geht nachts im dunkeln am Friedhof lang und hört deutliches Stöhnen vom Friedhof. Schnell sieht er wie ein Paar dort eine Nummer macht. Nach kurzer zeit denkt er die beiden sind so locker drauf die haben auch gerne Spass zu dritt.Also geht er zu dem Pärchen tippt dem Mann auf die Schulter und fragt leicht erregt ob er mit machen darf.
Total sauer schaut ihn der Kerl an und sagt "
"Bist du bescheuert weist du wie lang das dauert ? da steht der Sparten grab dir selber eine aus!"
und diesen noch...
Drei Freundinen unterhalten sich, sagt die erste: "Unsere Männer waren ja gestern Bowlen, meiner war so voll das er nicht Mal die Haustür aufbekommen hat und die ganze Nacht im Treppenhaus geschlafen hat".
Sagt die zweite: "Meiner hat die Haustür zwar aufbekommen lage aber die ganze Nacht vor der Toilette".
Die dritte, ganz entzückt, sagt: Mein Mann hat es bis ins Bett geschafft, mir den Daumen in die Dose geschoben, zwei Fingen in Popo und ganz laut geschiehen, Heinz ich brauch ne neue Bowlingkugel, diese hier ist Nass!".
makossa
Sonntagsfahrer
ine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
makossa
Sonntagsfahrer
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"