Hab mal einen Witz für euch

[makossa]

Ich arbeite im Einzelhandel

Ich bin in der Lage, gleichzeitig 3 Kunden zu bedienen,
an der Kasse 4 Fragen zu beantworten,
Preise für 5 verschiedene Artikel aus dem Stehgreif auswendig zu wissen,
Bestellungen bei 6 verschiedenen Firmen zu
tätigen und nehme 7 eingehende
Telefongespräche an.

Ich spreche alle Sprachen mit allen Dialekten,
kann jede Währung im Nu umrechnen
habe mit allen Bereichen dieser Abteilung zu
tun, kenne jeden Artikel und weiß dessen
Eigenschaften und wann er lieferbar ist.

Ich bin verantwortlich für die kleine
Aufschrift auf der Verpackung, für defekte
Produkte, dafür, dass die Firma nicht
liefern kann,
für unvollständige Beschreibungen und
deren schlechte Übersetzung,
die Reparaturdauer beim Hersteller, eventuelle
spätere Mängel und natürlich auch für die
ungünstigen Einkaufspreise.

Des Weiteren bin ich verantwortlich für das
heutige Wetter, die unwürdigen Bedingungen
Ihrer Anreise, die ollen Busse, U- und
S-Bahnen. Die verstopften Straßen und die
vollen Parkhäuser gehen ebenfalls auf meine
Kappe.
Sie dürfen mich gern dafür anschreien!!!

Ich habe magische Fähigkeiten und kann
ausverkaufte Artikel herzaubern, außerdem
bin ich in der Lage, die Ware zu Ihrem
Wunschtermin vorrätig zu haben.

Ich kann die Wünsche meiner Kunden von Ihrer
Stirn ablesen. Ich weiß auch wenn Sie eine
Rücklage für Freitag machen, Sie diese erst
am Samstag abholen werden.

Ich lächle, bin mitfühlend und ersetze
meinen Kunden den Psychiater. Ich bin Ihnen gerne
beim Abbau Ihrer Aggressionen behilflich und
ertrage mit voller Ruhe auch gern die
schlimmsten Beschimpfungen und Bedrohungen.

Alkohol- und Knoblauchfahnen, sowie
Schweißgeruch gehören zu meinen
Lieblingsdüften, hauchen Sie mich ruhig nach
Herzensluft an.

Ich ersetze die Hausinformationen, kann
Drucker, Faxe und Fernseher reparieren,
Stromkabel verlegen, Plakate drucken und das
ganze Mobiliar selber schreinern; kann
schauspielern, singen, tanzen, fliegen, mich
unsichtbar machen und unter Wasser 30 Tage
die Luft anhalten.

Ich kenne weder Sonn- noch Feiertage,
arbeite gerne unentgeltlich bis in die späten
Abendstunden und meine Familie ist mir
eh` unwichtig, denn persönliche Freizeit ist mir
ein Graus. Die einzige Freude meines Daseins
ist es, anderen hilflos, selbstlos zu dienen.

Ich arbeite gern im Einzelhandel .
UND DU?

 

[FaiR Volkmar]

....Du glaubst gar nicht was von Briefträgern alles verlangt wird....

 

[makossa]

doch meine Frau is in dem Beruf

 

[L1NCHP1N]

Haha...sehr geil!

Nur traurig, dass der Durchschnittskunde das wirklich zu glauben scheint!

 

[makossa]

Irgendwo in Oberbayern:

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"

Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"

Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"
-

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

-

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.

Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf.


Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

-

A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."


-

Bayerische Poesie:

A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.

Wia sie eam siehgt, schreit's:

" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!

Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:

" Da Oarsch so groß? De Bix'n breit-
is gscheida, wenn i weiterreit !!!"

 

[makossa]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu
Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin
unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle
moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war
Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst
wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende,
setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro
bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

 

[X30 Milz]

Peter zum Vater: Papa kann ich mal deine Taschenlampe haben? Vater: Klar, was willst du damit? Peter: Ach, ich und meine Kumpels treffen uns heute abend im Park mit ein paar Mädchen, wollen bischen rumfummeln, knutschen usw. Vater: Versteh ich nicht, haben wir früher auch gemacht aber dafür haben wir keine Taschenlampe gebraucht. Peter: Klar, so sieht die Mama auch aus.

 

[ListeGnu]

Ich hab auch noch welche:


Kommt eine Frau zum Zahnarzt.
"Herr Doktor, ich hab 2 Löcher"
Darauf der Zahnarzt:
"Ich weiß"


Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen."

:lol::lol::lol::lol:

Servus !!

 

[knusperzwieback]

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

 

[X30 Steppenwolf]

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört auch Generalmajor Peter Cosgrove an.

Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem "Kinder und Waffen".

Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?

General Cosgrove:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.


Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht war?!

General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.

Reporterin
Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.

General Cosgrove :
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem Gewehr richtig umzugehen.

Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!

General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine - oder...?

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.