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Herzlich Willkommen bei den Konsolen-Senioren!
Wir sind eine deutschsprachige Community, die Spielern über 30 Jahren seit 2007 ein Zuhause im Internet bietet, in dem sie sich mit gleichgesinnten und erwachsenen Spielern über ihr Hobby austauschen und zu gemeinsamen Aktivitäten verabreden können.
Entstanden aus den Xbox-Senioren (früher: XBL-Senioren) und den PSN-Senioren bieten wir mittlerweile eine konsolenübergreifende Diskussions- und Verabredungsplattform, bei der das respektvolle Miteinander und der Spaß am Hobby im Vordergrund stehen.
Neben konsolenspezifischen Unterforen und Multiplattform-Spielethreads bieten wir auch eine Retro-Ecke und einen Bereich, in dem sich für die immer größer werdende Anzahl Spielen, die Cross-Plattform-Play unterstützen, verabredet werden kann.
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Hab mal einen Witz für euch
- Themenstarter makossa
- Beginndatum
DevilCats
Gesperrt
Auf jeden Fall Earl Fox .. - aber genau das Gegenteil ist leider der Fall!
Da hier ja schon Bewerbungen - die fand ich auch sehr .. sagen wir .. interessant ;-) - gepostet wurden, möchte ich ein paar Anekdoten aus meinem Leben als ehemaliger Game-Verkäufer zum Besten geben - habe zwei Jahre lang Neben- als auch zwischendrin Hauptberuflich in dem Segment gearbeitet und habe da so einiges erlebt. Schade nur, dass man gewisse Betonungen schriftlich so schlecht wiedergeben kann ..
Wie gesagt, die nachfolgenden Aussagen entstammen potentiellen Käufern, die mir damals im Gameladen an der Theke gegenüber standen (und partiell habe ich das nicht unkommentiert gelassen *gg*) - sozusagen Real Life Comedy:
- "Habt ihr infizierte Spiele?" - Nö, die sans alle gesund ..
- "Wie sieht's mit verbrannten Chips aus?" - Da musst schon zum Aldi um die Ecke gehen ..
- "Ich hätte gerne Jean Claude Van Damme Solitair!" (Wer mir sagen kann, was der betreffende Kunde haben wollte, kriegt'nen Goldpunkt von mir ;-))
- Bei der Herausgabe des Restgeldes wollte der Kunde 2 Euro Scheine (!) - ich darauf "es gibt nur Münzen", der Kunde "Na gut, die nehm' ich auch"
- Anfrage am Telefon "Habt ihr das Spiel?" (dabei wurde kein spezifischer Name genannt, nur diese eine Frage!); Antwort "ja, haben wir" - Kunde legt auf
- Rückgabe einer Xbox, die von dem Kunden durch einen Freund mit Chip versehen wurde. Frage nach dem Grund der Rückgabe > O-Ton Aussage des Kunden: "Mein Freund sagt, die spielt jetzt alles -aber die PS2-Spiele gehen immer noch nicht".
Da wir mit der Zeit auch DVDs an- und wieder verkauft haben, stand irgendwann ein ziemlich zugedröhnte Etwas vor mir und fragte "habt ihr Matrix"? Ich darauf "Schmeiß dir noch was ein und du hast deine eigene Matrix." Der Kunde bedankte sich und ging - echt wahr ..
Dann gab es noch zwei zugegeben etwas extrem verwirrte Exemplare von Kunden. Kunde 1 stiefelte ca. 30 Min. durch den Laden, guckte alle möglichen Hüllen an, kam dann zu mir und fragte "verkauft ihr hier auch Spiele?". - Was will man dazu noch sagen?? Und Kunde 2 kam in den Laden, guckte sich kurz um und fragte mich dann "wo sind hier die Lebensmittel?" .. Tja, die hab ich auch schon gesucht ..
Sehr nett war auch ein Kunde der zu mir kam, ein Spiel, das er gekauft hatte, vor mir auf die Theke legte und sagte "das Spiel läuft nicht". Ich konnte nicht anders, nahm das Spiel, stellte es auf die Schmalseite und sagte "stimmt, es läuft nicht".
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So könnte ich endlos weitermachen (u.a. auch Erfahrungen gesammelt mit Baumarkt-Kunden - hab mal so einen Schuppen technisch betreut - da bekommt man was mit ^^) .. aber das sind erstmal die Highlights aus dem Leben eines Game-Verkäufers .. die Baumarkt-Kiste kommt bei Gelegenheit mal ;-).
Ach ja .. vielleicht noch heiteres Spieleraten zum Schluss (wie gesagt, schreiben ist das schwer, aber ich versuchs mal so zu schreiben, wie die Kunden das ausgesprochen haben - den Rest überlasse ich eurer Fantasie ;-)):
- Guuhn
- Dschiers of Währ
- Kall of Duttie der Ego-Schotter
- Slie Rakon
- Dead Riesling
- "Das Spiel mit C" (wer mir sagt, was das ist, bekommt einen Goldpunkt! ;-) - Tipp: Für die 360 - die meisten, fast alle konnten das nicht aussprechen)
- Farsrie
- Residenz Iviel
- Fuffzisch Sent Ballerproff
- Arschlord (da hat man wohl ein "S" zu viel gesehen ;-))
- Der Puuuhhnischeer
Und alle Spiele erkannt?!
Da hier ja schon Bewerbungen - die fand ich auch sehr .. sagen wir .. interessant ;-) - gepostet wurden, möchte ich ein paar Anekdoten aus meinem Leben als ehemaliger Game-Verkäufer zum Besten geben - habe zwei Jahre lang Neben- als auch zwischendrin Hauptberuflich in dem Segment gearbeitet und habe da so einiges erlebt. Schade nur, dass man gewisse Betonungen schriftlich so schlecht wiedergeben kann ..
Wie gesagt, die nachfolgenden Aussagen entstammen potentiellen Käufern, die mir damals im Gameladen an der Theke gegenüber standen (und partiell habe ich das nicht unkommentiert gelassen *gg*) - sozusagen Real Life Comedy:
- "Habt ihr infizierte Spiele?" - Nö, die sans alle gesund ..
- "Wie sieht's mit verbrannten Chips aus?" - Da musst schon zum Aldi um die Ecke gehen ..
- "Ich hätte gerne Jean Claude Van Damme Solitair!" (Wer mir sagen kann, was der betreffende Kunde haben wollte, kriegt'nen Goldpunkt von mir ;-))
- Bei der Herausgabe des Restgeldes wollte der Kunde 2 Euro Scheine (!) - ich darauf "es gibt nur Münzen", der Kunde "Na gut, die nehm' ich auch"
- Anfrage am Telefon "Habt ihr das Spiel?" (dabei wurde kein spezifischer Name genannt, nur diese eine Frage!); Antwort "ja, haben wir" - Kunde legt auf
- Rückgabe einer Xbox, die von dem Kunden durch einen Freund mit Chip versehen wurde. Frage nach dem Grund der Rückgabe > O-Ton Aussage des Kunden: "Mein Freund sagt, die spielt jetzt alles -aber die PS2-Spiele gehen immer noch nicht".
Da wir mit der Zeit auch DVDs an- und wieder verkauft haben, stand irgendwann ein ziemlich zugedröhnte Etwas vor mir und fragte "habt ihr Matrix"? Ich darauf "Schmeiß dir noch was ein und du hast deine eigene Matrix." Der Kunde bedankte sich und ging - echt wahr ..
Dann gab es noch zwei zugegeben etwas extrem verwirrte Exemplare von Kunden. Kunde 1 stiefelte ca. 30 Min. durch den Laden, guckte alle möglichen Hüllen an, kam dann zu mir und fragte "verkauft ihr hier auch Spiele?". - Was will man dazu noch sagen?? Und Kunde 2 kam in den Laden, guckte sich kurz um und fragte mich dann "wo sind hier die Lebensmittel?" .. Tja, die hab ich auch schon gesucht ..
Sehr nett war auch ein Kunde der zu mir kam, ein Spiel, das er gekauft hatte, vor mir auf die Theke legte und sagte "das Spiel läuft nicht". Ich konnte nicht anders, nahm das Spiel, stellte es auf die Schmalseite und sagte "stimmt, es läuft nicht".
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So könnte ich endlos weitermachen (u.a. auch Erfahrungen gesammelt mit Baumarkt-Kunden - hab mal so einen Schuppen technisch betreut - da bekommt man was mit ^^) .. aber das sind erstmal die Highlights aus dem Leben eines Game-Verkäufers .. die Baumarkt-Kiste kommt bei Gelegenheit mal ;-).
Ach ja .. vielleicht noch heiteres Spieleraten zum Schluss (wie gesagt, schreiben ist das schwer, aber ich versuchs mal so zu schreiben, wie die Kunden das ausgesprochen haben - den Rest überlasse ich eurer Fantasie ;-)):
- Guuhn
- Dschiers of Währ
- Kall of Duttie der Ego-Schotter
- Slie Rakon
- Dead Riesling
- "Das Spiel mit C" (wer mir sagt, was das ist, bekommt einen Goldpunkt! ;-) - Tipp: Für die 360 - die meisten, fast alle konnten das nicht aussprechen)
- Farsrie
- Residenz Iviel
- Fuffzisch Sent Ballerproff
- Arschlord (da hat man wohl ein "S" zu viel gesehen ;-))
- Der Puuuhhnischeer
Und alle Spiele erkannt?!
X
X30 Kygh
Guest
ich hab auch einen:
Katholischer Pfarrer und sein Dienstjubiläum
Der katholische Pfarrer der Gemeinde Klein Findmichnicht hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen!
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Nachbarin geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält feierlich seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
und die Moral von der Geschichte lautet:
............immer schön pünktlich sein.............
Katholischer Pfarrer und sein Dienstjubiläum
Der katholische Pfarrer der Gemeinde Klein Findmichnicht hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen!
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Nachbarin geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält feierlich seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
und die Moral von der Geschichte lautet:
............immer schön pünktlich sein.............
makossa
Sonntagsfahrer
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 20 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 20 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger 4 Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!"
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 20 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 20 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger 4 Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!"
derSANDMAN
Altenpfleger
Der Flaschengeist
Ein junger Mann geht an einem Strand spazieren und findet eine alte Flasche.
Er öffnet sie und plötzlich erscheint ein Flaschengeist vor ihm
"Hurra ich bin endlich frei und du hast mich gerettet!" jubelt der Geist
"Du hast einen Wunsch frei." sagt der Geist mit tiefer Stimme
Der junge Mann überlegt und sagt dann: "Ich möchte das du mir eine Autobahnbrücke baust die von hier bis zu meiner Tante nach Australien reicht, damit ich sie besuchen kann wann immer ich will."
Der Geist schüttelt mit dem Kopf. "Das geht nicht, denk doch mal daran wieviel Material du dafür brauchst und was das für ein Aufwand wäre!....nein nein.....wünsch dir was anderes!"
Der junge Mann überlegt kurz und sagt dann: "Nun gut dann möchte ich die Frauen verstehen was sie denken...fühlen.....wenn es ihnen gut und schlecht geht....wie man sie glücklich machen kann.......was sie wirklich möchten...."
Der Geist schaut den jungen Mann 5 minuten regungslos an und fragt dann:
"Soll die Autobahn 2 oder 4 Spurig werden??"
gruß derSANDMAN
Ein junger Mann geht an einem Strand spazieren und findet eine alte Flasche.
Er öffnet sie und plötzlich erscheint ein Flaschengeist vor ihm
"Hurra ich bin endlich frei und du hast mich gerettet!" jubelt der Geist
"Du hast einen Wunsch frei." sagt der Geist mit tiefer Stimme
Der junge Mann überlegt und sagt dann: "Ich möchte das du mir eine Autobahnbrücke baust die von hier bis zu meiner Tante nach Australien reicht, damit ich sie besuchen kann wann immer ich will."
Der Geist schüttelt mit dem Kopf. "Das geht nicht, denk doch mal daran wieviel Material du dafür brauchst und was das für ein Aufwand wäre!....nein nein.....wünsch dir was anderes!"
Der junge Mann überlegt kurz und sagt dann: "Nun gut dann möchte ich die Frauen verstehen was sie denken...fühlen.....wenn es ihnen gut und schlecht geht....wie man sie glücklich machen kann.......was sie wirklich möchten...."
Der Geist schaut den jungen Mann 5 minuten regungslos an und fragt dann:
"Soll die Autobahn 2 oder 4 Spurig werden??"
gruß derSANDMAN
knusperzwieback
Rat der Weisen
Condemned?
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
YetiLester
Pförtner des Altenheims
Drei Forscher
Es geschah im tiefsten unerforschten Amazonasgebiet.
Drei Forscher wollen den Regenwald erforschen und werden von einem bisher
unbekannten Urwald-Stamm gefangengenommen.
Alle 3 werden in eine Hütte gesperrt.
Der Stamm berät über das weiter Vorgehen.
Nach kurzer Zeit erscheint ein Riesenhafter Eingeborener am Hütteneingang.
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er den ersten Forscher an.
Dieser überlegt nicht lang " Alles besser als Tot, ich nehme TOMBA TOMBA "
Der ganze Urwaldstamm bricht in Jubel aus.
Man zerrt den Forscher aus der Hütte reisst ihm die Kleidung herunter und legt ihn über einen Baumstamm.
Der Ganze Urwaldstamm ist Stock-Schwul und einer nach dem anderen fällt über den Forscher her.
Den beiden Forschern in der Hütte klopft das Herz bis zum Halse.
Der Riesenhafte Eingeborene erscheint am Hütteneingang.
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er den zweiten Forscher an.
Der zweite Forscher überlegt und entscheidet sich für TOMBA TOMBA.
Der Urwaldstamm bricht erneut in Jubel aus.
Raus aus der Hütte und Kleidung fällt der ganze Stamm über den zweiten Forscher her.
Der Riese erscheint vor unserem dritten Forscher:
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er diesen an.
Der Forscher überlegt, nein also so etwas will er nicht mit sich machen lassen und entscheidet sich.
" TOT "
Ein unbeschreiblicher Jubel bricht unter den Eingeborenen los.
Alles tanzt und schreit:
" TOT DURCH TOMBA TOMBA "
Es geschah im tiefsten unerforschten Amazonasgebiet.
Drei Forscher wollen den Regenwald erforschen und werden von einem bisher
unbekannten Urwald-Stamm gefangengenommen.
Alle 3 werden in eine Hütte gesperrt.
Der Stamm berät über das weiter Vorgehen.
Nach kurzer Zeit erscheint ein Riesenhafter Eingeborener am Hütteneingang.
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er den ersten Forscher an.
Dieser überlegt nicht lang " Alles besser als Tot, ich nehme TOMBA TOMBA "
Der ganze Urwaldstamm bricht in Jubel aus.
Man zerrt den Forscher aus der Hütte reisst ihm die Kleidung herunter und legt ihn über einen Baumstamm.
Der Ganze Urwaldstamm ist Stock-Schwul und einer nach dem anderen fällt über den Forscher her.
Den beiden Forschern in der Hütte klopft das Herz bis zum Halse.
Der Riesenhafte Eingeborene erscheint am Hütteneingang.
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er den zweiten Forscher an.
Der zweite Forscher überlegt und entscheidet sich für TOMBA TOMBA.
Der Urwaldstamm bricht erneut in Jubel aus.
Raus aus der Hütte und Kleidung fällt der ganze Stamm über den zweiten Forscher her.
Der Riese erscheint vor unserem dritten Forscher:
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er diesen an.
Der Forscher überlegt, nein also so etwas will er nicht mit sich machen lassen und entscheidet sich.
" TOT "
Ein unbeschreiblicher Jubel bricht unter den Eingeborenen los.
Alles tanzt und schreit:
" TOT DURCH TOMBA TOMBA "