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X30 FaithHealer

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In einem Anflug von Wahnsinn oder geistiger Umnachtung habe ich mir gestern die neue Ausgeburt von Pro7 angetan. Meine Güte....was für eine Freak Show. Wenn es jemand gesehen hat....der schweizer Irre der mit einem Raben verheiratet ist, hat ja wohl alles übertroffen. Das das Fernsehen Plattform für Irre ist ist, klar...nichts neues, aber das gestern war wieder Bodensatz hoch 10. Wenn jemand sein Hirn grillen möchte....nächste Folge nicht verpassen.

Hier mal ein netter Artikel vom Stern :

Von Björn Erichsen
In der TV-Show "The next Uri Geller" sucht der Altmeister im Löffelverbiegen seinen legitimen Nachfolger. Zur Auswahl standen dem "Para-Bohlen" unter anderem ein hellsehender Samurai, ein wundersames Pärchen mit Voodoo-Hintergund und ein düsterer Schweizer, der einen Raben geehelicht hat.

Immerhin dauerte es bis kurz nach 22 Uhr, bis die Zaubercasting-Show "The next Uri Geller" zum ersten Mal so richtig geschmacklos wurde. Kandidat Vincent Raven, ein Schweizer, Anfang 40, mit Zottelhaar und Lederkluft, sprach da angeblich gerade mit den Toten - und zwar durch intensiven mentalen Kontakt mit dem Raben-Weibchen Korax, das nach seinen Angaben nicht nur Torwächter zum Jenseits sei, sondern ganz nebenbei auch noch seine Ehefrau.

Durch den nekromanten Plausch gelang es ihm, exakt jene verstorbenen Personen zu erraten, deren Namen die drei prominenten Gäste der Show - "Talk-Talk-Talk"-Blondine Sonya Kraus, "Next Topmodel"-Finalistin Anni Wendler und Schauspieler Jürgen Vogel - zuvor versteckt auf einen Zettel geschrieben hatten.

"Du fragst nach deinem Vater, stimmt das?", sagte Raven Wendler auf den Kopf zu, die davon derart angefasst war, dass sie zu weinen begann. Die Kamera nutzte diesen Moment selbstredend für eine Nahaufnahme.

Die schöne Anni hätte sich die Tränen sparen können. Zumindest, wenn sie kurz darüber nachgedacht hätte, warum die Kuverts mit den Zetteln darin für den kurzen Weg von der Promi-Couch zur Bühne unbedingt von Ravens Assistentin in einem verschlossenen Kästchen transportiert werden mussten, bevor der selbsternannte "Rabenvater" sie dort in einer kleinen Feuertonne entflammte. Doch wahrscheinlich kommt es nur zynischen Gemütern in den Sinn, dass auf der Bühne nur drei Kopien aus dem doppelten Boden der Kiste brannten, während sich die Assistentin flugs aus dem Kamerasichtfeld stahl, um die Originale zu lesen und Raven entsprechende Zeichen zu geben. Denn das würde ja bedeuten, dass der Magier und mit ihm ProSieben für einen ganz billigen Trick in aller Öffentlichkeit mit den Gefühlen einer jungen Frau spielte, die ihren Vater im zarten Alter von elf Jahren verloren hat. Und das mag sich doch nun wirklich niemand vorstellen, oder?

Ravens Auftritt war jedenfalls die mit Abstand bizarrste Darbietung in einer ansonsten höhepunktarmen Show, in der Alt-Magier Uri Geller in den kommenden neun Wochen einen würdigen Nachfolger finden soll. Selbstredend bereitete ProSieben dem notorischen Besteckverbieger einen pompösen Empfang: Im Einspielfilmchen regnete es erst Löffel, dann ergossen sich Superlative über den "größten Mystifier aller Zeiten", "den meistgefeierten Mentalisten der Welt", "den König der Gedankenleser". Geller, schlicht im schwarzen Jackett und blauen Hemd unterwegs, bedankte sich artig und überließ es dann "taff"-Moderator Stefan-"Ich-bin-ja-eher-skeptisch"-Gödde, durch die Sendung zu führen. Der war sichtlich nervös ob der Live-Übertragung, bewies aber im Verlauf des 140-Minuten-Hokuspokus, dass er im Moderationskärtchenablesen talentierter ist als sein RTL-Pendant Marco Schreyl.

Das Procedere des "außergewöhnlichsten Wettbewerb der Fernsehgeschichte" ist von anderen Casting-Formaten hinlänglich bekannt: Zehn Kandidaten – dem Vernehmen nach allesamt mit "besonderen Gaben" gesegnet – wetteifern mit ihren magischen Künsten um die Gunst des Publikums, das am Ende per Telefon über Weiterkommen oder Ausscheiden abstimmt. Als besonderes Privileg darf Juror Geller aber einen Kandidaten unabhängig vom Zuschauervoting in die nächste Runde winken.

Die fünf Kandidaten, die an diesem Abend antraten, mussten sich für ihre Darbietungen rund 30 Minuten Sendezeit teilen. Diese nutzten sie zu manchmal altbekannten, manchmal aber auch recht unterhaltsamen Zauberkunststücken. "Ich bewege mich an der Grenze des Todes" verkündete etwa Kandidat David Goldrake. Danach ließ er sich, Sonya Kraus zur Linken und eine Krankenschwester zur Rechten, an ein EKG-Gerät anschließen und sackte in sich zusammen. Scheinbar ohne Puls, der Pfeifton der Nulllinie erfüllte das Studio. Erst nach unendlichen 20 Sekunden erwachte er wieder mit einem lauten "Uuäärgh" – ein Geräusch, als würde besagter Rabe vor die Haustür kotzen. Und alle waren erleichtert.

Von jeder zweiten Betriebsweihnachtfeier hingegen kennt man die Nummer der beiden "Liebenden" Vivian Sommer und Olaf Kohrs, ein wundersames Pärchen mit Voodoo-Hintergrund: Sie verbindet sich die Augen, er streift durch das Publikum und lässt sie allerlei Gegenstände erraten. Ebenso altbekannt, aber dafür zumindest spannend, der Auftritt von Hayashi, dem "hellsehenden Samurai", der beim Einschlagen auf diverse Pappzylinder glücklicherweise genau jenem ausließ, unter dem ein langes Kampfmesser deponiert war. Pädagogisch wertvoll der blinkende Warnhinweis von ProSieben: "Versuchen Sie das auf keinen Fall zu Hause!"

Neben Statements von Prominenten, Zuschauern und Experten kamen im Rahmenprogramm die drei (Ober-)Bürgermeister der Städte Köln, Grevenbroich und Neuss zu Wort. Die waren unmittelbar hinter der Promi-Couch platziert und fanden das meiste "Einfach nur erstaunlich." Man mag sich über diesen Besuch wundern (Gödde: "Ihre Volksvertreter"), zumindest bis man auf lawblog.de liest, dass die Staatsanwaltschaft Düsseldorf unlängst die Anfrage einer "Fernsehfirma im bayerischen Ismaning" abgelehnt habe. Für "The next Uri Geller" wollten die "jeweils drei Studiogäste aus besonders glaubwürdigen Berufsgruppen einladen, die Kraft ihres Amtes Autorität und Glaubwürdigkeit verkörpern." Und da kann die Alternative natürlich nur ein Politiker sein.

Natürlich bekam Geller ("Ich habe in den siebziger Jahren das interaktive Fernsehen erfunden") auch noch seinen großen Auftritt. Wie in alten Zeiten forderte er die Zuschauer auf, ihre alten Uhren und sonstigen defekten Hausrat in die Nähe des Fernsehers zu verfrachten. Per Gedankenkraft wollte er diese wieder in Gang setzen. "Ich kann ihnen zu 100 Prozent, also fast, garantieren, dass bei ihnen etwas passieren wird", sagte Gellers Dolmetscher-Stimme aus dem Off und mahnte vor der Werbepause noch mal eindringlich: "Löffel nicht vergessen - und auf den Fernseher legen."

Nun wissen die meisten Fernsehzuschauer im Jahre 2007 natürlich, dass insbesondere alte Uhren oft die Angewohnheit besitzen, allein durch den Einfluss der Körperwärme für kurze Zeit wieder zu laufen, wenn man sie in die Hand nimmt, mit ihnen herumspielt, oder, wie von Geller befohlen, noch einmal aufzieht. Nichts Neues also. Und doch gab es einen Lerneffekt: Geller brachte dem Publikum immerhin bei, wie man auf hebräisch 1-2-3 zählt. Anschließend brüllte er "Echad, shtaym, shalosh" zweimal derart laut ins Mikrofon, dass mit Sicherheit irgendwo im Lande ein Löffel vom Fernseher gefallen ist - allein durch die Lautsprechervibration.

Damit die Zuschauer nicht vollständig das Gefühl hatten, in einer Flashback-Schleife in den Siebzigern gefangen zu sein, wurden sie immer wieder aufgefordert, ihre Erfahrungen per E-Mail einzuschicken, besser noch anzurufen oder für 50 Cent eine MMS mit dem Bild eines Geller-Wunders einzuschicken. Gelegentlich wurde dann in eine Telefonzentrale geschaltet, wo eine Dame mit bemerkenswert tiefem Aufschnitt vor Begeisterung überschäumte: "Ein DVD-Player, ein USB-Stick, Uhren alles funktioniert wieder - und die Drähte glühen weiter", brabbelte sie derart aufgeregt herunter, als sei soeben der gesamte Elektroschrott der Republik in Stephen-King-Manier zum Leben erwacht.

Viel mehr war nicht in der ersten Show, die in den nächsten Wochen einem Zauberlehrling auf die Karriereleiter helfen soll. Anni Wendlers Tränen waren längst wieder getrocknet, als Samurai Hayashi erfuhr, dass er aus der Sendung gewählt worden ist. Vivian Sommer kam dagegen mit Partner Olaf Kohrs per Geller-Wildcard weiter. Eine Information, die man im Zaubererforum "Freaks of Magic" erstaunlicherweise bereits am Dienstag um 19.35 Uhr, also gut eine Dreiviertelstunde vor Beginn der Live-Show, verkündete. Wusste man dort mehr? Waren es hellseherische Fähigkeiten? Egal eigentlich bei einer Show, die den Untertitel "Unglaubliche Phänomene" trägt. Am besten man folgt einfach dem Slogan, den ProSieben schon vorab ausgegeben hat: Staunen statt begreifen!
 
D

Das Boese O

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ja nee, is klar.

aber ich "muss" das doch nicht schauen, oder.?? bitte nicht, ich lerne dafür auch alle jamba klinkeltöne auswendig.

ich kann auch was, ich rede immer mit meiner logitech maus und manchmal bewegt sie sich auch. ganz von allein. .....wetten? wir sind nämlich im früheren leben katz und maus gewesen, da war ich die maus.

man bin ich freakiiieeee. :rolleyes:
 
X30 FaithHealer

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ja nee, is klar.

aber ich "muss" das doch nicht schauen, oder.?? bitte nicht, ich lerne dafür auch alle jamba klinkeltöne auswendig.

ich kann auch was, ich rede immer mit meiner logitech maus und manchmal bewegt sie sich auch. ganz von allein. .....wetten? wir sind nämlich im früheren leben katz und maus gewesen, da war ich die maus.

man bin ich freakiiieeee. :rolleyes:
Bewirb dich bei RTL...jede Wette, nächste Woche hast du deine eigene Show;)

Aber das schlimmste, was ich jemals im TV gesehen habe, war "je t´aime" auf MDR. Dating Show mit schwer vermittelbaren Typen aus der sächischen Provinz...(mein naaaaame ist Erwin, isch bin LKW-Fahrer und quäle in meiner Freizeit jerne kleine Nagentiere...isch süche eine Frau mit diggen Dingern). Bis dato unerreicht in Punkto Niveau...ich habe danach einen 5 stündigen Dauerlachkrampf bekommen, von dem ich mich bis heute noch nicht wirklich erholt habe.

Aber ich bin der festen Überzeugung, das es noch schlimmer geht....
[RTL deportiert doch bald wieder C Promies unter Führung der Kampftruppe Bata Illic in den Dschungel.....meine Hoffnung liegt bei frustierten Reptilien, die vielleicht ihre Futterkammer für´s Jahr auffüllen wollen]
 
roadsterharry

roadsterharry

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die 2 Stunden kann man auch sinnvoller anlegen - nämlich ne Runde zocken :D das macht viel mehr Spaß !!!
Aber in die Freakshow im Urwald werde ich auf jeden Fall mal reizappen - den C Promis beim Blamieren zuschauen macht doch Laune. :)
 
makossa

makossa

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Ich sag nur wenn sich das keiner anschaud dann kommts auch nimmer.:D
 
pihome

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gut das ich das nicht gesehen habe. ich hab au kein bock mehr drauf von jedem pro sieben star zu hören egal ob, raab, sonya krauss oder den top models, jeder sagt " er hat mit den fingern am löffel gerieben und wo er ihn hinlegte hat er sich weiter gebogen, ich konnt es nicht fassen !?!" :mad:

aber auch die uri geller zeit wird wieder vorbeigehen. der kerle reist durch die länder und verdient nen haufen kohle, wenn er bei uns durch ist bringt er das programm nach frankreich z.b. und bei uns fängt der nächste schrott wieder an^^

also lieber zoggen, wie den affen und junior geller´s beim menschenverarschen zuzzgucken:)

gruß
 
X30 FaithHealer

X30 FaithHealer

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Ich sag nur wenn sich das keiner anschaud dann kommts auch nimmer.:D
So weit wird es leider nicht kommen, da ich jeden Tag Bewerbungsgespräche mit PISA-Vollpfosten ( RTL-Zielgruppe) halte. Die werden nicht weniger, die vermehren sich wie die Karnickel. Der kritische Zuschauer ist leider eine Randgruppe geworden, sonst hätte wir nicht schon wieder eine Staffel des
BB-Schwachkopf-Gulags bei RTL2. Ich hatte gehofft dieser Schrott wäre endgültig vorbei.
Ich amüsiere mich aber auch immer sehr über die krampfhaften Versuche deutscher Dilentanten, amerikanische Erfolgsserien zu kopieren (R.I.S., Deadline und der andere Schrott), die aber jedesmal Voll auf die Schnauze fallen.
 
G

Gelöschtes Mitglied 127

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Muss zu meiner Schande gestehen, dass ich es mir auch angeschaut habe. :eek:
Sind halt alles Leute, die um einmal ins Fernsehen zu kommen, alles tun.
Fand' immer noch das Pärchen am besten, wo die Frau erraten sollte welche Gegenstände ihr Freund in der Hand hielt. (IRONIE:D)
Also wenn die nicht gewinnen, kann seine Freundin immer noch bei einer 0190er Nummer arbeiten. :rolleyes:
P.S.: Ich gelobe Besserung und werde die mir die nächsten Shows nicht mehr angucken.:eek:

P.P.S.: Eins kann man dem Uri Gellar auf jeden Fall nicht vorwerfen, und zwar das er seit 40 Jahren mit immer der gleichen Nummer zum Multimillionär aufgestiegen ist. Das soll ihm erst mal einer nachmachen.
 
D

Das Boese O

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moin flower,

dieter bohlen kann auch ewig und drei tage aus sche**** geld machen, nur klauen sie dem ständig was. am schärfen sind sein investitionen mit 1000% gewinn in wenigen tagen...... oh nee dieser dieter döddel
 
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G

Gelöschtes Mitglied 127

Guest
moin flower,

dieter bohlen kann auch ewig und drei tage aus sche**** geld machen, nur klauen sie dem ständig was. am schärfen sind sein investitionen mit 1000% gewinn in wenigen tagen...... oh nee dieser dieter döddel
O.K. hast ja recht. Dann streiche ich den letzten Satz meines vorherigen Posts und ändere ihn in : "Das soll ihm UND Dieter Bohlen erstmal wer nachmachen." ;)
 
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